Se viaggio in auto ed incontro sempre il rosso, il
PIL aumenta perché consumo più benzina.
Se cade un vaso di fiori dal mio balcone e si stampa su un auto in sosta il
PIL aumenta perché devo pagare il conto del carrozziere.
Se mi rovesciano un bicchiere di sangiovese addosso il
PIL aumenta perché devo portare i pantaloni in lavanderia.
Se mi si incendia il divano con la cenere della sigaretta, il
PIL aumenta perché devo pagare il tapezziere.
Se mi accusano ingiustamente di avere truffato qualcuno il
PIL aumenta perché devo pagarmi un avvocato.
Se il mio telefonino scopro che non ha gli ammenicoli dell'ultima generazione, non fa le foto a 3 megapixel mentre ascolto gli MP3 e chatto contemporaneamente con il bluetooth il
PIL aumenta perché mi sento un pirla, lo rottamo e me ne compro uno nuovo, poi mi rifilano un contratto triennale con una nuova compagnia telefonica e faccio aumentare il
PIL di brutto.
Se compro un ananas che viene dal Guatemala il
PIL aumenta perché il grossista le fa venire in aereo a spese mie.
Se vado a mangiare al Mac-Donald, anche se spendo poco, il
PIL aumenta perché ho pagato il commesso, il ristoratore, la mucca, il fieno per la mucca, il grano per il pane, la plastica per le salsine, il coltivatore di patate (non ancora fritte) e l'olio per friggerle, poi aumenta ancora perché devo anche curarmi il fegato in una clinica privata.
Se si rompe lo scaldabagno e mi si allaga casa il
PIL aumenta perché devo chiamare l'idraulico.
Se accendo la luce ed il lampadario fa i fuochi di artificio il
PIL aumenta perché devo chiamare un elettricista.
Se mi metto a suonare "o bella ciao" sotto un ponte il
PIL aumenta perché arriva il gaglioffo della SIAE e mi fa pagare i diritti di autore.
Se mi spediscono a Milano per lavoro il
PIL aumenta perché devo pagare il biglietto del treno che non mi rimborsano perché ho smarrito la ricevuta.
Se compro un etto di prosciutto e me lo incartano con due etti di plastica il
PIL aumenta perché dovrò sostenere a spese mie la filiera dei rifiuti.
Se mi accoppano il
PIL aumenta perché devo pagarmi la fossa, la bara, la Mercedes station wagon, e pure il prete.
Non so voi, ma a me sembra che
la continua crescita del PIL porti sfiga.... molto meglio la
decrescita!
L’Associazione Clan-Destino ha presentato un esposto in Procura, dopo aver appreso, martedì 20 novembre 2007 dagli organi di stampa, che Hera non ha richiesto nei tempi dovuti la proroga della Valutazione di Impatto Ambientale (VIA) e che l'Amministrazione Provinciale, con delibera di giunta del 5/11/2007, ha dichiarato giuridicamente impossibile concedere la proroga per prolungare la validità della VIA che normalmente è di tre anni. Entro questo lasso di tempo il proponente il progetto è tenuto a finire i lavori di costruzione o a richiedere la proroga per poter continuare ad avere diritto a costruire, poiché, come si è letto sui giornali, la decadenza della VIA comporta la decadenza anche degli atti autorizzativi successivi e quindi anche dell’autorizzazione alla costruzione. L’esposto che è stato presentato è volto a fare chiarezza sulla questione, chiedendo alla Magistratura di predisporre opportune indagini onde procedere a carico dei responsabili qualora risultassero sussistenti ipotesi di reato, in quanto, stando ai fatti emersi, sembra che Hera stia continuando i lavori di costruzione del nuovo inceneritore, probabilmente senza autorizzazione. Ovviamente saranno gli avvocati e i fori competenti a dirimere la questione, ma l’Associazione Clan-Destino ha voluto presentare questo esposto per proseguire nel suo impegno di controllo e di contestazione alla costruzione del 3° inceneritore forlivese. Costruzione da noi sempre ritenuta inutile, in quanto assertori che gli obiettivi prioritari della politica di gestione dei rifiuti dovevano essere il raggiungimento di almeno il 50% di raccolta differenziata, attraverso il collaudato e premiante sistema "Porta a Porta", la riduzione della produzione dei rifiuti e il riciclo (proposte fatte attraverso la raccolta di 17.261 firme presentate nel novembre 2005).
